teu cu é um barman ao meu insulto

Que forma mais elegante de dizer vai tomar no cu, adorei.
Acabei de quebrar meu 3º copo do dia, meu copo da pizza hut, como adorava aquele copo, tantas memorias, era tão bonito, tudo que ele era ja foi e ja represento e a quem ja pertenceu, chato ele ter ido embora, queria outro... mas acho que acabo a promoção que destribuia copos... eu fui apoiar ele na mesa enquanto estava de frente pra geladeira, calculei errado onde ficava a mesa e ele caiu ao chão, eu poderia ter feito isso qualquer outro dia, mas hoje parece ter outras causas, subconsicente ou algo do tipo, sei la.
O primeiro foi um copo que eu joguei deliberadamente contra a parede da cozinha, foi parar até caco em cima do fogão, fiz um trabalho pessimo pra limpar, me importando poco com isso. Poco é diferente de nada.
Não sei o que dizer, estou muito puto, talvez com vergonha tambem, tanto que não falei com ninguem, e se eu não falei com você, é porque não vou falar, então não vem falar comigo depois de ler isso dizendo, nhe nhe nhe o que que foi, isso é meu, pra mim, não seu, MEU! ... se eu tivesse dito isso antes...
Eu sempre... eu sempre soube que eu era assim, de vez em quando eu sonhava... ou sonho... em ser diferente. é bom pensar que somos mais do que realmente somos, mas... geralmente estamos abaixo de nossas espectativas, então se suas espectativas de si não são boas, se assuste! Mas ai, hoje, acho que me assustei com o ponto em que eu cheguei, e foi tudo com uma naturalidade, é um poco dessa naturalidade e descasso que me deixa ainda mais puto, o que meio que se contradiz, mas na verdade eu relmante não sei o que aconteceu e porque do sentimento. É interessante escrever em circulos sem realmente chegar a lugar algum ou revelar nada, é algo que eu tambem não sei fazer porque eu não descreveria isso como circulos.
O segundo copo não é bem um copo era um jarro de mel, quando eu estava enchendo o copo da pizza hut de agua eu dei um cutuvelada no jarro de mel e ele se espatifo no chão, eu olhei por um tempo, e não passava por minha cabeça como limpar uma massa de mel e cacos de vidro no chão, minha primeira reação seria ir dormir e deixar pra empregada, mas o que ela faria? o que eu faria se morasse sozinho?
minha mãe foi na cozinha e começo a encher o saco, pergunto se eu tava tremendo, eu quebro dois copos num dia e derrepente eu so anemico e não como direito então ela tem que fazer um prato de comida pra mim mesmo que eu não esteja com a menor fome. e ai pegando essa comida que quebrou o lindo copo da pizza hut.

Ouvindo trilha sonora de desejo e obsessão ou trouble every day, realmente não intendi o nome em ingles, desejo e obsessão é um bom nome, e é um bom filme, tem musicas que são pequenas de mais, alguns trechos de musica poderiam simplesmente durar para sempre, ia ser foda, odeio quando tem um cd só com uma musica muito boa ai eu ouço o cd só pra ouvir aquela musica e ai quando chega e ja nem to prestando mais atenção, ou então quando eu ouço uma musica só pra ouvir um trecho acontece a mesma coisa. tem musicas que quando eu quero ouvir, eu quero realmente ouvi-la, vive-la, e simplesmente ouvi-la por 3 minutos não basta, eu acho ridiculo deixar uma musica só em replay, eu nunca fiz, mas da vontade.

3-ferro

hhhhmmmm pra começar vou esclarecer logo algo importante sobre o ultimo post onde eu dizia que o churasco foi mto bom, descobri depois de ter escrito o post que aconteceram certas coisas que eu não me lembro no churasco que fizeram com que pessoas brigassem comigo. Não sei muito bem o que dizer sobre isso, só que mudo bastante algumas coisas na minha vida, mas não necessariamente pra pior.
Um grande problema meu que resalto nesse minimomento de crise é que eu penso muito em varias coisas pra falar pra varias pessoas, crio dialogos imensos na minha cabeça, mas aí, na hora eu num consigo dizer nem metade do que pretendia e o que eu consigo falara acaba sendo tão mal articulado e mal esplicado que só tem o valor de um quarto do incial pretendido. E as vezes eu penso tanto em fazer ou dizer algo que quando eu vo ver, ja é tarde de mais. Eu gosto de pensar, criar situações na minha cabeça, mas as vezes seria bom conseguir executar minhas intenções vontades e desejos ao invez de simula-los na minha cabeça.
Hoje vi um filme mto bom, casa vazia. É engraçado que o filme meio que se apoia, não se exatamente apoia, mas os personagens vivem em uma situação em que só há sentimentos, como se não houvesse ideias, o que cria uma imagem mto bonita e profunda e tudo mais. Serio o contrario da total racionalização que eu meio que falei no ultimo post. Eu tava pensando que esse mundo seria chato, um mundo sem ideias, sem dialogos e etc, mto simples... Que não seria possivel. Mas se eu for pensar que não é possivel, seria meio que uma contradição, então paartindo do outro principio, o de que é possivel, por bizarro que parece, não seria foda? Só que de certa forma serie egoista pois o mundo não funcionaria dessa maneira e apenas alguns poderiam desfrutar desse prazer.
Otra coisa que eu andei pensando, é na falta de provas cientificas sobre o chi, canalização de energia, forças positivas e negativas e tal, e como minha mente racional sempre desconsidero a possibilidade disso, mas nas aulas de biologia a professora toda vez fala, que todas as estatisticas mostram que pessoas infelizes tem mais problemas, de todos os tipos, é claro que não basta ser feliz, mas o poder das estatisticas é muito forte, e a partir do momento que você da força ao argumento do poder da felicidade, porque não ás outras coisas. Tudo muito estranho isso, cada hora penso numa coisa diferente, vo evitar de desmentir o que acabei de escrever e parar por aqui.

crying while skiping skool

vamos ver... essa semana, acho que essa semana, eu resolvi fazer letras, e fiz a inscrição da uff e da ufrj pra biologia e engenharia mecanica, respectivamente. letras-japones é o que eu vou fazer na uerj. semana passada, depois do dia que eu vi agua negra, eu matei alemão na terça e fiquei vendo o dvd que a raquel alugo pra mim, depois tive de andar até o alemão pra fingir que eu não matei aula pro meu pai que devia me buscar. Só que o meu pai não foi me buscar eu fui até o alemão a toa, foram mto cansativos esses dois dias, e no dia seguinte 4ª eu saí mais cedo da escola e tive de andar até o flamengo e voltar só pra pegar a inscrição da uerj. Na quarta eu ainda vi a ilha, gostei bastante da ilha, apesar de algumas mentiras idiotas, acho que eu gostaria bem mais se fosse num estilo gataca ao invez de estilo de ação pq eu odiei as cenas de ação do filme. Eu achei o filme malfeito mas em momentos bem diferente do que os outros pensavam, acho engraçado isso o que é crivel para uns não é nada crivel para os outros. o que me lembra uma discução com o thiago e o angelo sabado a noite sobre religiosos e racionais, e que ser religioso de certa forma é muito racional, e apesar de eu não acreditar, não acho nada idiota acreditar em deus, porque é praticamente a mesma coisa que não acredtiar, a partir do momento que você sabe que deus existe, ir a igreja seguir suas leis se torna algo completamente racional, o que existe de não racional em acreditar em deus? dizer que não existem evidencias de sua existencia? como se todo muno tivesse visto as evidencias de que o mundo é redondo, é claro que vimos fotos e desenhos e vimos o mapa, mas niniguem (que eu conheço pessoalmente pelo menos) deu a volta no mundo, nem foi pro espaço e viu o mundo redondo de la, a gente escolhe acreditar nessas coisas porque pra gente faz logica, que nem quem acredita em deus escolhe acreditar nele, em fim.
Ontem teve o churasco de turma, foi legal, adoro socializar com meus amigos de infancia. eu bebi muito e emmuitos pontos não consegui acompanhar conversas logicas, eu fui na pscina e foi muito bom tava com mta saudade de pscina, estranhamete eu me sinto mais limpo depois de ir na pscina, eu não lembro do final do churasco e me lembro de tudo ter passado mto rapido, eu não comi quase nada de carne, mas foi divertido e valeu os 35 reais. eu tinah jurado que ia pra escola hoje, mas ontem a noite eu fiquei conversando com alguem e fiquei muito triste e quando acordei num quis mais ir a escola liguei pro meu pai e disse que estava passando mal, hoje eu acho que vou ver horror em amytivile, mas ai desse negocio de ontem eu tava bebado e tava conversando com alguem aparentemente bebado tambem e eu queria tanto poder pegar as coisas e deixar do meu jeito, acho tão injusto o jeito que as coisas mudam, e como a gente faz merda, e acaba se fudendo, e meses depois vc ve que continua se fudendo por causa daquilo, o que tem acontecido bastante. Eu odeio a palavra pra sempre, nada é pra sempre, nem o sol. eu sempre tenho medo de dizer coisas pensando que daquia a uma semana, um mes, ou um ano. eu possa pensar diferente, mas jah que nada é pra sempre to começando a acreditar que isso não faz diferença e que eu não devia ter esse medo e devia simplesmente sei la aproveitar o momento. Eu odeio coisas que mudam...

where am I going with this thing

caralho, to me sentindo como se tivesse escrevendo muito, semana passada (eu não vou postar no dia em que eu escrevi, então quando eu disser semana passada eu quero dizer semana retrasada pra vocês leitores audacioso), Em um dia eu escrevi dois posts enormes, e ai na quinta eu acho fui no cinema e me senti moh inspirado pra escrever uma historinha que eu gostei muito e agora que eu acabei de postar meu segundo post da seman passada ja quero postar mais então isso aqui vai ficar pra semana que vem, se continuar assim eu posso passar a postar semanalmente, ou não, melhor não criar regras a serem seguidas, não faz meu estilo, que é algo que eu tenho prezado muito neses ultimos 5 minutos de pensamento, mas alem dessas 3 coisas que eu escrevi e isso aqui, eu acabei de ver agua negra e achei muito bom, vi no espaço leblon numa sala mto vazia e mto fria, mto bom o filme. Mas ai no onibus de volta me senti com muita vontade de escrever um texto que nem eu tava quando eu tava voltando de ver "the door in the floor" (que é um nome duzias (um quinto mais forte que dezenas) de vezes melhor que provocação. mas acho que o fato de eu estar escrevendo esse post signifique que eu não va escrever ainda uma historia agora, provavelmente esse post vá saciar minhas necessidades escrivistas. uma pena, se eu tiver feito mesmo vocês só vão saber segunda feira que vem! haha, isso é um compromisso que eu consigo manter.
agora de volta a minha vida "monotona", na verdade num acho minha vida monotona... que saco! eu não quero dormir! não vou dormir! amanha vo levar dois litros de coca pra escola! kof kof, de volta a minha vida montona, sexta rpg com altos e baixos, sabado show do gustavo depois garage, o show do gustavo foi espetacular, domingo psicotropico que foi divertido tanto pelo show do cupé, quanto ver tanta gente que eu conheço mas ao mesmo tempo poco se fode pra mim no mesmo lugar e ainda saber que tem os poucos que pelo menos eu acho não se fodem pra mim que estão por perto. aíííí po... eu to pensando numa aventura pra d20 que eu acho que vai ficar muito foda e to pensando em varias coisas e tal, mas nenhuma aventura minha nunca fico boa, espero que essa vai dar certa...
não vo dormir! não vo, não vo não vo! agora eu vou ir ver um filme no dvd, lutar pra me manter acordado...
quem eu to enganando eu vo dormir sim... mas porra! eu preciso ver esse filme, e agora? eu num quero ir pra escola amanha e ficar la até as 3,45 não quero! vo chorar...
(edit do dia do post: Eu não fiz a aventura, o texto postado antes desse é o texto que eu disse que só ia sair semana que vem, ele não ta inteiro porque eu num quis mais escrever depois daquela parte e eu postei simplesmente por não jogar fora, eu parei no mieo porque pra começar eu não tava gostando depois porque tava mto parecido com meu avô e eu queria algo ficticio e não autobiografico.)

12 pontos pretos num pedaço branco de plastico

O meu avô era o tipo de pessoa que não aguentava ver os outros tristes. Peculiarmente ele era dentista. Como alguem que não aguenta ver lagrimas segue uma das profissões mais odiadas e temidas? Por outro lado, ele construia sorrisos tanto profisionalmente quanto pessoalmente.
3 ou 4.
É justamente esse habito dele de criar sorrisos que me deixa tão triste quando vejo a minha avó. Vejo seus olhos simples mortos e privados de alegria. Fico imaginando onde foi parar seu sorriso.
2 ou 1.
Nos meus 7 anos eu ia com bastante frequencia jantar na casa dos meus avós com minha familia. Eles tinham o habito de jogar baralho. Não sei se era porque o jogo era complicado de mais para uma criança de 7 anos ou se eu simplesmente não possuia afinidade para o jogo. O que acontecia é que eu não jogava. Ficava andando pela casa vendo as pequenas estatuasinhas de vidro nas prateleiras. Não demorou muito que meu avô desistiu de jogar e nós fomos para o quarto.
6 ou 4, se não tem compra ué.
No quarto dele enquanto eu sentava em sua cama olhando em volta com cara de tedio ele pegava uma caxinha comprida de uma prateleira no alto de seu armario. Ele sentou-se no chão e pediu pra eu me juntar a ele. Lembro que mesmo com minha pequena idade eu estranhei um homem daquela idade sentando no chão com um menino, como meus colegas. Ele estava sempre sorrindo, em sertos aspectos ele me lembra o papai noel, trocando presentes por felicidade e o natal por eventos em familia, era mais ou menos isso que ele era pra mim. 3 ou 5.
Sentado ali no chão ele me ensino a jogar domino, até então eu apenas pensava que domino era uma forma primitiva de lego. Realmente de vez em quando eu gostava de impilhar minhas peças como se fossem legos. Sempre que voltei na casa do meu avô ele ja estava com as peças de domino preparadas para a gente jogar. Por muito tempo eu não me senti sozinho naquela casa. Meu avô construtor de sorrisos. Agora só serve 1.
Eu lembro da primeira vez que eu fui em um dentista que não fosse meu avô. Eu odiei, era uma pessoa estranha que eu nunca tinha visto antes e não sorria pondo a mão na minha boca, eu mordi o dedo dele. Eu já era velho o suficiente pra entender o que era a morte, mas foi só alguns meses depois quando eu fui na casa da minha avó que eu percebi o que ele significava pra mim.

Eu sou technosatanicista.

Eu escrevi isso no dia do ultimo posto, mas como eu jah tinha postado algo muito grande resolvi escrever isso e deixar separado por um uma semana.
Lendo uma revistinha chama jhonny the homicidal maniac comecei a pensar nas duas ideologias que eu sempre pretendi seguir ou acreditar na vida... vou desacelerar um pouco, e escrever minhas opiniões sobre o texto que ele pos no inicio do terceiro volume. Ele começa comentando de um uma phase negativa auto imposta, que estaria bem se fosse um ato de auto-masoquismo mas é ridiculo no proposito de buscar atenção. Em algumas vezes da minha vida passei por isso na primeira opção era interessante que eu me sentia estupidamente triste e mal e deprimido, mas no fundo sentia um ponto de felicidade que isso me deixava maluco de uma forma que me fascinava me dando um desejo homicida mto conturbado, uma sede por sangue, que eu controlava muito bem, mas que de certa forma eu via como um prazer, lembro distintamente de varias vezes na minha cabeça discar pequenos cachorrinhos e brincar com suas tripas espalhando elas pelo parque guine. Muitas vezes fazendo o mesmo com mendigos. Era interessante por mais horrivel que fosse.
Depois o autor fala que odeia pessoas que vem e tentam ajudar dando conelhos, um tanto quanto idiotas, e eu não lembro bem dos exemplos, mas eu vejo um amigo com problema eu quero ajudare dizer coisas para fazelo se sentir melhor e pensar de um forma diferente sobre aquilo, mas geralmente não da certo e eu falo umas coisas vendo que o que eu to falando é idiota mas não tenho muita alternativa então falo mesmo assim, o que me da muita raiva porque eu odeio ser idiota, porque eu sempre me considerei muito esperto e muito superior em meu silencio, é por isso que eu não costumo discutir eu simplesmente ignoro a possibilidade de estar errado e aceito que a pessoa seja burra, é engraçado, mas... voltando ao assunto e parando de valar de meu complexo de superioridade, a alternativa a dar conselhos pseudoespertos que são idiotas e não servem de porra nenhuma, é simplismente olhar o problema na cara, encarar ele, e xinga-lo, porque eh isso mesmo que ele é um problema, então vc olha pro problema xinga ele aceita ele como a merda que ela é, fazendo isso você meio que simpatiza com a pessoa que de certa forma funciona de apoio porque na verdade você não pode salvar ninguem, são as pessoas que tem que salvar a si proprias. Então de agora em diante, não do mais soluções pros problemas dos outros, só xingo eles!
No texto o autor se mostra extremamente nhilista, e apesar de no incio eu concordar, eu sei que eu não so nihilista pois eu acredito cegamente na ciencia. Enquanto uns pensam que ficam doente e morrem por vontade de deus, eu acho que é porcausa de uma proliferação bacteriana no meu pulmão que meus leococitos não conseguiram combater e nada mais. É talvez uma visão nihilista que se apoia nas muletas da ciencia, mas a simples presença das muletas ja nega completamente que isso pode ser parte do nihilismo que eu acho tão bonito, de forma que isso me deixa triste. Gostaria de pensar que minhas crenças são nihilistas, no entanto eu acredito cegamente em algo. No entanto eu não sigo uma ideologia baseada na ciencia porque minhas crenças cientificas não guiam minha vida, apesar deu saber que minhas doenças são causadas por um sistema imunologico enfraquecido eu não vivo de forma a fortalecer meu sistema imunologico, e esse foda-se se leva um poco a uma atitude nihilista. Isso me deixa numa interseção que eu não sei como definir, com certeza não sou pioneiro neste modo de pensar, e algum dia vo achar alguem que vai ter dito isso tudo mto antes de mim e que deu um nome a essa misigenação de ideologias que eu vou adotar. Por enquanto me diriei um homem que acredita na ciencia mas escolhe viver num mundo vazio. Até gostei dessa definição, por que ela eh muito ignorante, porque você vive de costas pra suas crenças seria como o satanismo do cientificismo! que eh uma imagem linda! Gostei disso. vo parar por aqui pensando em como criar um simbolo para minha nova ideologia technosatanica.

O corredor

Havia um pequeno menino em pé em um corredor escuro, imóvel. As sombras se espalhavam pelo corredor de forma que pareciam ser absorvidas pelos olhos do menino, dos olhos entravam em sua cabeça. Olhando pra frente onde deveria estar o corredor de sua casa onde morou ha anos estava um buraco negro que o menino nunca imaginou que pudesse estar ali. Lentamente o menino pôs um pé à frente. Na sua cabeça sua ação parecia errado mas seu corpo sentia que era certa. Como se o passo estivesse ali o tempo todo esperando para ser andado. O medo e a insegurança não foram embora, no pequeno passo que ele deu a frente, havia encolhido. Estava praticamente um centímetro mais baixo. Mas isso não o impediu. Seguiu o passo com outros passos, superando o medo por algo que seu corpo parecia querer fazer involuntariamente. Para seu desespero seu tamanho continuava a diminuir. Não demorou que sua roupa ficasse larga nele. Apavorado, continuou seguindo pelo caminho escuro. Quando chegou à porta já estava a quase metade de seu tamanho. Sua bermuda havia caído ao chão e sua camisa se segurava por apenas um ombro. As batidas aceleradas de seu coração ecoavam das paredes invisíveis. Na mesma fluidez e insegurança que havia dado os passos ele levantou o braço e girou a maçaneta. Antes mesmo que ele pudesse empurra-la a porta se escancarou com vida e uma luz branca ofuscante iluminou todo o corredor cegando temporariamente o menino. Quando ele voltou a ver não estava mais no corredor escuro, estava numa cama com lençóis brancos. Ao seu lado uma mulher acendia um cigarro. O menino não era mais um menino, era um homem.

A camada do glacê

Jah tive a intenção um dia, uma intenção que não tive a pretenção de por em rpatica, de dar a meus posts uma organização disertativa. Porem isso destituiria-o de seu estilo confuso chatico e improvisado que tanto me caracteriza. Jah foi reparado tambem que os maiores posts são provenientes da falta do que falar que gera uma enumeração enorme de coisas que não deveriam ser ditas por serem completamente insignificantes. Quando sinto ansia de postar, e resolvo sacia-la, essa ansia vem de uma ideia na minha cabeça que eh rapidamente e inadequadamente escrita gerando um postinho mediocre muito mais insignificante que aqueles que realmente são insignificantes. Este é um post que possivelmente quebre essa regra. Já que todas precisam de suas exeções. Nem tudo eh o que parece (alguem intendeu o titulo?)(agora começo a pensar se o titulo esta mesmo certo), vestibular, turmas, são os topicos que tenho a intenção de abordar, objetivamente, mas quem sabe, não tão brevemente.
Acabei de ler a critica do filme 'Nem Tudo É O Que Parece', o filme é produzido pelo Guy Ritchie (genio de 'Jogos Trapaças...' e 'Snatch') e curiosamente dirigido por goobles Vaughn (obviamente o nome dele não eh goobles mas eh algo que começa com M que ainda não mereceu a honra de ter o nome todo decorado por mim) que é o produtor dos dois filmes do Ritchie (que é marido da madona). O filme é muito bom especialmente pelo semi nu da loirinha foda que fazia keen edie, mais especificamente porque eu não me lembro a ultima vez que um filme me deixou confuso, foi depois dessa parte que eu passei a admirar o filme, que mostra uma inglaterra criminosa muito mais limpa que em lock stock mas que ao mesmo tempo não eh nada mais bonito. O titulo original do filme (ninguem merece traduções sensacionalistas e sinteticistas de titulo) veio do nome do livro e recebe poco destaque aparecendo apenas em um frase do filme(que eu me lembre, posso estar errado), com certeza no livro a comparação do titulo com o universo da hisotria esta melhor esplicado. O titulo é layer cake. A frase no filme é "Welcome to the layer cake". Durante o filme eu pensei que esse fosse uma forma de dar umas boas vindas ao topo da cadeia alimentar do crime, que layer cake seria a camada do glacê. Apesar de ser isso que eu intendi, não fazia tanto sentido porque não batia perfeitamente com minha compreensão de layer cake. Agora percebi que na verdade as boas vindas não eram ao topo da cadeia alimentar, mas sim a propria cadeia alimentar, e que dali em diante ia ser preciso lutar para chegar ao topo, estava dando boas vindas a mais um jogador que conheceu as regras do jogo. Mto foda o filme.
Proximo assunto! Vestibular. Eu fiz uerj, mas não faço menor ideia de como fui, provavelmente, eu espero que não tenha ido pior, tirei c, mas eu não quero ir pra uerj mesmo. Fiz a prova completamente despreocupado e nem me dei ao trabalho de anotar as respostas, pois eu pensei que ia poder continuar com a prova e não sabia que podia anota-las no cartão de inscrição. Minha nota continua uma icognita. As inscrições pra UFRJ vão de hoje até o dia 26 desse mes, hoje eu fui no site ( a inscrição eh pela internet) e aproveitei pra ver estatisticas de notas e matérias e etc, Vi que engenharia mecanica é bem facil, candidato vaga 1/5 e o minimo do ano passado foi 31, não sei direito como calcula essa nota, mas se for só a media de todas as provas acho que consigo tirar mais de 31 e ser mais esperto que um quinto das pessoas, O candidato vaga pra engenharia eh menor que o de bacharelado de percusão o que me fez pensar no gustavo. Eu não sei como são essas relações na uff mas deve ser parecido com a ufr, e a uff deve ser ainda mais facil pra mim porque não tem especifica de quimica na qual tenho me fudido muito recenetemente (2,5 na media do bimestre passado). Biologia que eu tava considerando fazer é bem mais dificil então vo desistir por enquanto ainda mais pq não tem matematica de especifica e tem quimica, se eu tirar uma nota boa esse ano e não gostar de engenharia ano que vem eu tento biologia.
Hoje as turmas la no ceat foram sepraradas entre biotec e humanas, e na minha turma só fico a clarice e a bianca, que devem mudar de turma, mesmo que não mude a clarice talve saia do ceat e a turma vai acabar ficando chata, que saco.
esse ultimo assunto fico objetivo sintetico pois não se pode ter mtas exeções a regra se não vira palhaçadas!

qnt tempo

faz mto tempo que eu não atualizo. e eu nem to afim de atualizar, senti vontade de atualizar algumas vezes mas ai sempre que chegava aqui, não rolava ficava com preguiça, e no final! blau! e foi eu não postando.
eu num quero postar, num quero, num quero.
só teria pra postar sobre como eu não quero postar, hoje eu li um poco de gantz inedtio é mto foda, mas como sempre! um personagem mto foda morreu... e eu vi varias informações sobre o jogo de gantz e ele parece mto foda, e eu quero jogar!!!!! hehe, eu vo comprar um playstation e vo poder jogar naruto, gta, thug 2, e o que eu quiser quando eu quiser! hahaha, eu tava com mta vontade de fazer tatuagem do deadpool logo, mas jah que vo comprar ps2 num vo ter dinheiro pra isso, droga.
e hj eu fico por aqui.