matar ou foda-se? (ler antes o post anterior)

(bem ligado com o post anterior, recomendo que leiam pra entender)
acabei de dormir por um bom tempo, mais ou menos desde terminar o ultimo post.
quando eu tava andando pra casa fiquei meio em duvida porcausa de umas coisas, mutias vezes eu tenho vontade de matar gente ficar brincando com cadaveres de animais, imagens vividas, muito bizarras, pelo menos eu acho que são bizarras. Toda uma parada ligada a morte na minha cabeça. Mas ai eu vi um cachorrinho morto, e sai correndo, tudo bem que pela minha logica provavelmente tinha umas pessoas mortas em volta, porque eu num intendi tão bem o quadro, e que se tinham matado aquelas pessoas, po, quem soh eu pra não matarem. Mas, sera que eu não deveria ter ficado parado olhando, talvez não ir mais perto e ficar brincando, seria ateh ingraçado, os maconheiros da minha escola tarem descendo por ali e tar eu no meio de um monte de gente morta, não, eu não faria isso, mas se eu tivesse de chutar o que eu faria sem saber eu teria dito que eu teria ficado parado olhando, achando um minimo de legal, mas num foi nada parecido, tudo bem que ficar ali parado sozinho provavelmente não era boa ideia, mas tinha criança brincando a menos de 100 metros, podia não ser tão ruim assim, mas eh estranho, eu não sei quem eu sou, se eu num faço o que eu acho que eu faço. Eh tipo o que eu tinha dito no post que deu merda e eu apaguei, eu escondo meus cortes na minha casa, por tudo, chego a por uma meia na mão soh pra esconder, e não importo que minha mãe ache estranho a meia na mão, quando eu poderia diser, po, eu cai e ralei um poquinho, mas ai meu braço tah arranhado, e tah tão feio (bontio a meu ponto de vista neh, mas quem se importa) quanto um corte, e eu não fazia questão de esconder, como se o importante não fosse o que minha mãe ia pensar, mas o que eu penso.
isso são tipo duas coisas, que, me fazem meio que duvidar da minha trueza, o que eu realmente acho algo muito patetico, mas eu simplesmente não pensava que eu seria assim. eu nunca me importei de ser alguem hipocrita antes, que eh estranho, não sei direito porque me importo com isso, mas me sinto falso, e como eu num quero virar play boy, ou voltar a ser a pessoa do "estilo" que eu era, o que eu faço? tento me acostumar mais com não fugir de desovas de cadaveres no morro, parar no meio da rua e rir ateh que um carro, não queira desviar de mim? ou eu continuo assim e digo foda-se como pras otras hipocriedades que eu tenho?
ainda toh muito mal, minha barriga tah ruim, eu queria chorar, eu queria muito chorar, soh cair em lagrimas sem motivo nenhum. sempre que as pessoas começam a conversar comigo eu perco a linha de pensamente e preciso parar de escrever no blog eh engraçado.