mas que saco

num toh mais feliz, semana passada tava super feliz e num via motivo nenhum para infelicidade, soh a anisia de ganhar o game cube mesmo.
mas agora, sei la. blé.
toh adorando o livro mas acho que ele tah me fazendo meio mal da cabeça, algo que eu tambem gosto, mas.
sei la, num sei o que fazer, acho que talvez algo precise ser feito mas as vezes não sei que preciso estudar, sei de um monte de coisas, mas isso num faz com que eu estude. me sinto perdido as vezes eu paro pra pensar se eu jah em achei, se em algum momento da minha vida eu soube onde eu estava, mas acho que na verdade, se eu num me perguntava isso, era porque num era importante, é facil eu olhar pra tras e pensar que era tudo otimo que podia ter ficado daquela forma mas se relamente parar pra pensar é tudo uma ilusão, que naquela hora eu num tava me sentindo bem tava perdido. é facil olhar pra coisas que eu fiz lugares que eu fui garotas que eu fiquei e pensar nossa era otimo... mas acho que a verdade é mais de 10:1...
num sei nem porque toh escrevendo isso, num sei nem o que toh escrevendo nisso, acho que isso seria um post mais para o outro blog, não posto nele a meses, acho que desque a laureen volto pro Brasil, acho até que se eu para pra pensar nem em porto seguro era tudo perfeito, eu em sentia inseguro, com medo, a laureen me assustava, ali mais que nunca eu me via perdido, eu ficava presisando de alguem que eu nem conhecia, e ia descobrindo cada vez mais coisas muitas me deixavam puto.
a cada duas ou cinco frases eu paro... bato um poko na mesa com as unhas penso em algo, e volto a escrever, seria como se eu tivesse pensando no que escrever sendo que no que eu penso realmente num tem nada a ver com o que eu escreveo. robei uma caneta da minha mãe, ela tem um traço interessante, desliza. meus pais tem as melhores canetas, acho que algo dificil quando eu for viver sozinho vai ser conseguir canetas, nenhuma vai ser tão boa.
não se se jah falei isso aqui, talvez isso seja a primeira parte do post que realmente se assemelhe um post, alias o que é post? foda-se num vo pensar nisso agora. mas talvez eu va pra alemanha em fevereiro, cada vez mais eu me comformo com a ideia, devo passar uns 15 dias. e com sorte, pelos meus calculos pode ter um show do slipknot na epoca. seria foda.
argh odeio icq.
lembro de uns tempos atras eu diser que tudo que regia minha vida tava ligado a meu medo acho isso até verdade ainda, lembro que o jota jota falo na sala que algum filosofo viado ai da vida, falou que todas nossas ações tavam ligadas a motivos e os motivos estavam ligados a felicidade, e que esse era o objetivo final de todas nossas ações, pra mim acho que seria o medo. mas se eu fasso algo ligado a medo, deixar de fazer algo anularia esse medo gerando em felicidade, o que me faz ser ainda mais idiota.
odeio portugues.
odeio icq
odeio o lula e a merda da banderinha dele, quero que ele a infie no cu!
realmente num sei o que é isso, as vezes é falta do que fazer, as vezes é desculpa pra não estudar, em enganar.
as vezes é um lapso de crise emocional, as vezes isso num é porra nenhuma e a porra de verdade é eu idiotamente tenanto saber o que é isso? o que é isso?!
e se eu me conheçece eu ia me odiar, mas foda-se isso.